Взрослые, как правило, не придают большого значения своему репертуару. Однако на психике детей это может сказаться не самым лучшим образом

Фото: Shutterstock

“Я в твои годы уже полком командовал”, “Мы с отцом все для тебя, все деньги в тебя вложили, а ты” и еще тысяча и одна подобная фраза, которые дети регулярно слышат от родителей. Чаще всего это происходит невзначай, мамы и папы, как правило, не придают большого значения своему репертуару. Однако на психике детей это может сказаться не самым лучшим образом.

Психолог, преподаватель НОЧУ ВО «Московский институт психоанализа» Анастасия Пономаренко назвала фразы, которые нельзя говорить детям — они вполне способны искалечить.

«Какой же хороший ребенок. С ранних лет играет один, его ни слышно, ни видно. Никаких беспокойств!»

Это такая бессознательная установка для детей — будь тихим и незаметным.

Чем это плохо: в этой фразе заключен посыл — не обращай внимания на свои чувства и эмоции, никак их не проявляй. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте человек оказывается не способен понимать как свои собственные эмоции, так и эмоции других людей. Плюс к этому, конечно же, низкая самооценка. Надо понимать, что детская самооценка складывается из отношения к нему значимых взрослых.

Запрет на неидеальность

«Могла бы и лучше»

«Почему 99 баллов, а не 100?»

«Почему второе место, а не первое?»

«Почему тройка?»

Почему родители так говорят?

Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?

К чему это приводит?

К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.

Что делать?

Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».

Как общаться с родителями?

Использовать фразы:

• Меня всё устраивает.
• Я собой горжусь.
• У меня отличный результат.

«И в кого ты такой, и откуда это в тебе?!»

Тут тот же самый посыл — не будь самим собой. И только представьте — ребенок растет с мыслью, что такой, какой он есть, он вообще-то никому не нужен и никому не нравится. Поэтому, он постоянно старается себя переделать. А разве человек будет счастлив, если он будет проживать не свою жизнь?

Чем это плохо: такая фраза рождает у детей чувство вины. Дескать, ребенок похож на кого-то, да еще и виноват в этом. Это чревато тем, что, вырастая, он начнет делать все назло. Например, типичная ситуация: мама развелась с папой и без конца талдычит сыну; “и откуда в тебе это, весь в отца”. В итоге это приведет к тому, что ребенок назло матери начнет брать пример с отца, даже если он, действительно, не самый лучший пример для подражания.

Фразы, которые нужно говорить своему ребенку (и самим себе)

Часть 1. Вера в себя

— «Я тебе доверяю» — «Я в тебя верю» — «Я уважаю твое решение» — «Это непросто, но у тебя обязательно получится». — «Ты все верно делаешь» — «Ты все правильно понимаешь» — «Как у тебя это получилось?» — «Научи меня, как это у тебя получается»

Часть 2. Обратите внимание на усилия и старания

— «Я вижу, ты очень много труда вложил в это» — «Я вижу, как сильно ты старался» — «Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!» — «Получается очень здорово!» — «Могу представить, сколько времени на это ушло!» — «Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!» — «Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!» — «Твои труды привели к хорошему результату!» — «Ты отлично постарался, молодец!»

«Ты у меня такой взрослый. Я уже сама с этим не справляюсь, только ты можешь помочь»

Тут происходит обмен ролями: дети становятся родителями собственных родителей. Чаще всего это случается в семьях, где мама одна воспитывает мальчика. И она пытается переложить мужские заботы на плечи ребенка. А ему очень сложно с этим справиться, все-таки психологический возраст у него детский.

Чем это плохо: ребенок не проживает детства. А, значит, он будет пытаться это компенсировать во взрослом возрасте, сам того не осознавая. И вот ему 50 лет, а он все прыгает по молодежным дискотекам, не имеет ни семьи, ни детей и не задумывается о будущем. Есть и вторая проблема: если ребенок был родителем собственных родителем, то у него не было — в психологическом смысле — ни мамы, ни папы. Поэтому во взрослом возрасте девочка будет искать в отношениях папу, а мальчик — маму. А такие союзы, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

Фразы родителей, от которых у детей появляются комплексы

Не балуйся с едой!

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

Хватит дурачиться/баловаться/беситься!

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя и свое состояние на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

Хватит реветь! Успокойся!

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Невыплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

Упадешь, ударишься, больно будет!

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в своих силах и способностях.

Я тебя не люблю!

Самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

Да кому ты нужен!

Фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что кроме вас он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхам перед общением. Поэтому, помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т. д.) и заберет тебя!

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора в лучшем случае скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию. Единственное, чего добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитет на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

Ты плохой!

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление: «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?/Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!

Подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?/ Что ж ты не занял первое место?

Такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!». Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.

Этот текст был опубликован на сайте Ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.

«Не веди себя, как маленький»

Нормально, если такую фразу говорят подростку. Но я регулярно встречаю родителей, которые обращаются так даже к трехлетнему ребенку. А как он может не вести себя как маленький, если он такой и есть?

Чем это плохо: избыточная ответственность ломает психику. Поэтому, вырастая, человек пытается наверстать то, что недополучил в детстве. Тем более что зачастую подобные фразы сопровождаются жесткими правилами и запретами. И во взрослом возрасте юноша или девушка стремится все эти правила нарушить, отыгрываясь за детство. Условно говоря — назло маме отморожу уши.

Когда можно хвалить ребенка?

Готовность хвалить — важное и нужное качество хорошего родителя. Конечно, важно помнить, что похвалой нельзя злоупотреблять, чтобы не нивелировать ценность этих слов и жестов. Маленькие дети могут к этому привыкнуть, потеряв ценностные ориентиры («что маме нравится?», «что маме не нравится?», «как можно поступать?»), большинство же подростков не терпят, если их хвалят некстати. Важно проявить такт и понимание, – только так ваша позитивная обратная связь будет действительно в помощь.

Итак, можно и нужно похвалить ребенка, если он:

• сделал что-то, требующее усилий;
• выполнил какую-то работу;
• проявил качество, которое мы ценим;
• сделал то, о чем мы просили;
• справился с чем-то;
• был приветлив и отзывчив;
• проявил мужество.

Считайте, что ваши слова — это необходимая для роста и развития юного растения энергия. Так вы питаете здоровую самооценку, мотивацию и уверенность подростка в тех ситуациях, когда это действительно уместно.

«Тебе еще рано!»

Родители бессознательно формируют у ребенка страх взрослости. То есть ребенок растет с мыслью, что взрослость ужасна и боится ее. Отсюда, кстати, могут расти корни такого пищевого расстройства как анорексия. Когда фигура девочки становится более женственной, она бессознательно пытается сохранить подростковые формы. Естественно, причины анорексии могут быть и другими, но эта является очень распространенной.

Чем это плохо: это поощрение инфантильности. Сейчас в нашем обществе инфантилизм просто зашкаливает. За ребенка решают буквально все, а потом удивляются, почему он не может сам выбрать вуз или построить отношения с окружающими.

«Прекращай реветь!»

Когда мы переживаем, страдаем, нам тяжело и больно, со своими проблемами мы бежим к маме. Неважно, сколько нам лет: 4, 10, 20 или 40. В любом возрасте хочется прижаться к родному человеку и почувствовать поддержку. Когда болит душа, на глаза невольно наворачиваются слезы. Но вместо теплых слов и объятий нелюбимая дочь слышит от мамы: «Чего ты рыдаешь? Вытри сейчас же слезы, нечего плакать.

Ты уже большая и можешь решать проблему, а не рыдать». Девочка понимает, что ее чувства матери не интересны. Мать считает, что проблема не стоит того, чтобы обращать на нее внимание. К чему может привести подобная фраза, которую ребенок регулярно слышит от мамы? Девочка перестанет делиться своими чувствами, будет держать все эмоции внутри, что негативно отразится на ее психологическом и физическом состоянии. Возникнут проблемы в выстраивании межличностных отношений и, скорее всего, так и не получится устроить личную жизнь.

Что скажет любящая мама, которая хочет поддержать ребенка? «Милая, я с тобой, я рядом. Мы обязательно найдем выход из ситуации».

«Все равно ничего не получится…»

Понятно, что родители желают детям только добра, но иногда такие фразочки все же проскальзывают. Взрослый, может, и не хотел обидеть, а вышло наоборот. Ребенок, слыша такой посыл, распространяет его на все сферы жизни. Он начинает думать, что у него ничего не получится — никогда и нигде.

Чем это плохо: в психологии это называется “выученная беспомощность”. Человек уже заранее знает, что у него ничего не получится и даже не пытается строить свою жизнь по своему усмотрению. Несмотря на прекрасное образование, отличные знания, он будет сидеть пятым менеджером у шестой батареи. Потому что уверен — все равно ничего не получится, тогда зачем лишний раз пытаться, чтобы получить очередной отказ? Тоже самое и в отношениях. Такой человек боится строить отношения с достойными людьми и выбирает себе в спутники человека, который значительно ниже него по социальному статусу. А это разные ценности, интересы и взгляды на жизнь. Поэтому такие отношения, как правило, недолговечны и уж крайне редко счастливы.

Пустые похвалы

Как часто мы говорим своему малышу: «Моя умничка», «Мой золотой». Эти фразы настолько прочно вошли в наш обиход, что мы даже не контролируем их произнесение. А что они значат для ребёнка?

Детей обязательно нужно хвалить, но не захваливать. Похвала должна быть конкретной: в нужный момент за конкретные действия. В противном случае ребенок перестает её воспринимать и не реагирует даже тогда, когда ей, действительно, есть место.

Совет: Всегда мотивируйте похвалу:

— Какой же ты красавчик, ты сам быстро и правильно оделся на прогулку.

— Ты умничка, сама вспомнила про волшебные слова и вовремя их сказала.

«Тебе что, больше всех надо?!»

Еще одна излюбленная фраза многих родителей. Ребенок слышит это как “не будь лидером, оставайся в стороне”. Соответственно, он боится брать на себя ответственность, а значит, каких-то больших успехов вряд ли достигнет и больших денег вряд ли заработает.

Чем это плохо: ребенок всегда будет уступать инициативу другим, а, следовательно, не сможет реализовать себя. Как говорил известный психолог Абрахам Маслоу, если вы не раскроете свой потенциал, то будьте готовы к тому, что вы будете глубоко несчастным человеком.

Угрозы

Каждому родителю приходилось чем-то угрожать ребенку: от безобидного «не получишь мороженое» до угроз все рассказать отцу, выбросить все игрушки, не купить обновок.

Подобные фразы бесполезны, если они пустой звук и не становятся реальным делом. Причем, после двух-трех невыполненных угроз ребенок знает, что все ограничится только словами, поэтому дальше уже никак на них не реагирует.

А кроме того, угрозы о наказании, отложенном во времени, говорят о бессилии родителя здесь и сейчас!

Совет: Не обещайте того, что вы не сделаете (выброшу игрушки). Пригрозили сгоряча — выполняйте! Кроме того, наказание эффективно, если оно здесь и сейчас – по факту. Поэтому продумайте, как можно воздействовать немедленно:

— Нам нужно уходить, так как мне стыдно за твое поведение.

— Предлагаю пойти пешком, если ты не умеешь вести себя в транспорте.

«Ой, охота тебе таскаться к этим друзьям. Они тебе, что дороже, чем я?»

Типичная ситуация: ребенок собирается куда-то погулять, встретиться с друзьями. И тут раздается голос мамы: “И охота тебе к ним ехать? Лучше бы дома остался”. Тут кроется довольно опасный посыл — “не принадлежи никому, кроме меня”, то есть детей делают смыслом жизни родителей. А это очень пагубно влияет на их психику.

Чем это плохо: Ребенок постоянно чувствует, что он должен родителям, а оплатить этот долг не может. Как можно оплатить долг, когда ты — смысл жизни? Это попросту невозможно. Поэтому он пытается избавиться от этого долга. Тут может быть два варианта. Либо вырастая, он полностью исчезает из жизни родителей и лишь изредка поздравляет их с праздниками, либо наоборот посвящает всю свою жизнь маме и папе. И то, и другое, довольно печально.

Запрет выйти за рамки пола

«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»

«Почему ты ведёшь себя как юноша?»

«Ты должна»

«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»

«А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

«Никто не будет тебя любить так, как я»

Родители убеждают ребенка в том, что только они его по-настоящему любят и знают, как ему лучше жить.

Чем это плохо: вырастает такой маменькин сынок или дочка. Он не доверяет никому, кроме родителей. Поэтому ему очень сложно общаться с коллегами по работе, друзьями, любимым человеком. Ребенок привыкает, что никто не будет его любить так, как мама, и поэтому не может построить нормальные отношения. Скорее всего, он будет искать маму в своей избраннице. Но у избранницы совершенно другая социальная роль — она не мама, а потенциальная супруга. А молодой человек будет ждать от нее роль мамочки, чего она дать не может. Соответственно, он лишний раз убеждается, что мама права — никто не будет любить его так, как она.

ВАЖНО

Понятно, что один раз сказать что-то подобное — не криминал. С кем не бывает. Однако проблема в том, что чаще всего эти фразы отражают глубинные родительские установки, и поэтому повторяются не раз и не два, а то и дело на разный манер талдычатся. И в этом случае они уже сильно вредят детям.

Фразы о своем бессилии

Увы, но очень часто мы сами информируем своих детей о собственном бессилии в их воспитании: «Я сто раз тебе сказала, а ты не слышишь», «У тебя в одно ухо влетает, а в другое вылетает», «Почему я должна кричать, чтобы ты услышал», — все это мы повторяем довольно часто.

Эти фразы производят обратный эффект: «Я должна сказать тебе 100 раз, тогда можешь слышать», «Я думаю, что ты меня вообще не слышишь, поэтому можешь не слушаться», «Реагируй только на мой крик».

Совет: Обращайтесь конкретно к ребенку и сразу ждите реакции. Лучше всего задавать вопрос, дающий выбор:

— Нам пора домой. Пойдем сейчас или через 15 минут?

— Обед готов. Сколько котлет тебе положить?

— Ты уже убрал игрушки или тебе нужно ещё 10 минут?

Ответ ребенка станет реакцией на ваше обращение.

«Ты ведь девочка»

Мама с детства предостерегает дочку «Не бегай на улице, не залезай на деревья, не прыгай с турника — ты же девочка!». Получается, что ей можно только тихонько сидеть на лавочке и играть с куклами. Между тем у каждого ребёнка свой темперамент, и если загонять его в нелепые, кем-то придуманные рамки, это только ломает характер, опять-таки взращивает лицемерие либо стремление делать всё наперекор родителям.

Как не стыдно бегать на улице — ты же девочка, должна играть только в спокойные игры!

Кто сказал, что девочка с накрашенными ногтями лучше, чем девочка с футбольным мячом? У каждого свои интересы, задатки, и нужно их развивать, а не подгонять под глупые стереотипы.

Ещё одна типичная фраза – «Не нужно так экстравагантно одеваться! Будь как все!». Родители опять-таки подавляют в девочке личность, креативные наклонности, заставляют быть «серой мышкой».

«Ты же будущая мать/жена/хозяйка»

Здесь речь идёт о типичных гендерных установках, например, «Ты с детства должна учиться готовить, убираться дома, ведь ты же будущая хозяйка». Возможно, мама, произнося такие фразы, и хочет привить дочке женственность, но на деле девочка просто получает установку, что быт, умение вести хозяйство — её главная обязанность в жизни.

На самом деле умение готовить, элементарно зашить одежду, убрать за собой необходимо любому ребёнку, независимо от его пола. Это элементарные навыки самостоятельности.

«Ой, да я сама сделаю»

Это фразы типа «Ты не сможешь это сделать, давай-ка я лучше сама» или «Ой, не пачкай ручки, я уберу всё за тебя» При этом девочка находится уже в довольно сознательном возрасте. После таких неоднократно сказанных слов дочка наверняка вообще не захочет помогать маме, проявлять какую-то инициативу в домашних делах. А зачем утруждать себя? Родители сами всё сделают. В итоге вырастет либо эгоистка-бездельница, либо неуверенный в себе человек, не приспособленный к самостоятельной жизни, принятию решений.

Ничего, скоро придёт мама и всё уберёт